Liste « VOTEZ GASPARD DELANOË , LE VRAI DELANOË »

1.  Augmentation de 100 % des impôts locaux ( afin de financer la construction de logements sociaux .)
2. Inauguration de la ligne « Saint-Lazare – Gare de Lyon » en montgolfière et développement rapide du réseau Montgolfière sur Paris .
3. Transformation du funiculaire de Montmartre en tire-fesses et instauration de Paris-Schuss l’hiver sur la Butte, pendant de Paris-Plage l’été sur les berges.
4. Construction de stations de parking U.L.M. dans le ciel à usage privé.
5. Destruction du Vieux Paris remplacé par de magnifiques buildings design-és par Rem Koolhaas, Jean Nouvel et Philippe Starck.
6. Obligation pour tous les commerces de rester ouverts 7 jours sur 7, 24 H sur 24 : création de 3 millions d’emplois intra-muros dès la première semaine de la mandature.
7. Assainissement définitif de la Seine afin que l’on puisse non seulement s’y baigner, mais également la boire : la Seine deviendra le « Premier Fleuve d’eau minérale du monde ».
8. Requalification de la Petite ceinture en promenade publique, bucolique et alcoolique : installation de nombreux bars le long de la voie ferrée ainsi que de salles de concert le soir et mise en circulation d’un Train fantôme à partir de minuit.
9. Accès libre toute la nuit aux cimetières de Paris afin de rétablir un dialogue gagnant-gagnant entre les morts et les vivants.
10. Plutôt que « d’envisager » le Grand Paris, passer tout de suite au Très Grand Paris qui recouvrira l’ensemble du Territoire français et mettra fin au règne médiocre des baronnies de province.
11. Annexion immédiate de Neuilly à Paris.
12. Organisation quand même des Jeux Olympiques 2012 à Paris et ce, dès 2011, afin de couper l ‘herbe sous le pied à ces c……s de Londoniens.
13. Mesure environnementale et bioéthique : à l’instar des centaines de containers verts dans lesquels on peut recycler les bouteilles vides, installation de centaines de containers marrons dans lesquels on recyclera les crottes de chiens, ce qui permettra de fabriquer à bas prix de l’engrais écologique pour les pelouses parisiennes.
14. Réintroduction de l’ours slovène dans la forêt du Jardin du Luxembourg ainsi que du loup des steppes dans les bois du Parc Monceau afin de rétablir la biodiversité dont Paris manque cruellement.
15. Destruction du Sacré Cœur, symbole du massacre de la Commune de Paris et construction à sa place du Grand Phare de Paris qui permettra à tous les parisiens échoués de disposer d’un repère dans la nuit.
16. Engloutissement de l’île de la Jatte et déploiement d’un vaste parc à péniches sociales. Afin que les pauvres puissent flotter.
17. Elargir à l’ensemble des arrondissements la proposition qu’avait lancée Jean Tibéri dans le 5ème arrondissement : accorder le droit de vote aux décédés car, première, deuxième, troisième génération, nous sommes tous des enfants de décédés.
18. Paris compte actuellement 30 000 caméras de surveillance publiques contre 67 000 à Londres . Il s’agit de passer très rapidement à 700 000 caméras de surveillance de manière à parvenir au ratio de 130 caméras par rue et d’atteindre l’objectif Délinquance Zéro, voire Délinquance Moins Un (si possible).
19. Destruction de la Tour Montparnasse en hommage à Jacques Chirac qui avait déclaré « J’adore monter à la Tour Montparnasse, c’est le seul endroit de Paris d’où l’on n’aperçoive pas la Tour Montparnasse ». A sa place, construction d’une piscine olympique afin que Laure Manaudou puisse s’entraîner tranquillement.
20. Installation de 1500 stations Dromalib’, service de location de dromadaires.
21. Entre les couloirs de bus et les pistes cyclables, aménagement d’un couloir de la mort pour ceux qui sont au bout du rouleau.
22. Destruction du 5, cour des Petites Ecuries .
23. Changement de couleur de tous les bancs de Paris : le rose fuchsia remplacera cet immonde vert bouteille.
24. Obligation pour tous les tabacs de faire également crèche (création d’une Mission de réflexion sur les concepts de crèche-fourrière,crèche-vide-grenier, crèche-Bougez-avec-la-Poste, crèche-encombrants, crèche-Monoprix, etc. )
25. Remise de la médaille de la Ville de Paris à Vladimir Poutine « pour l’ensemble de son œuvre » .
26. Réintroduction de 2000 pousse-pousse dans Paris et construction de 130 kilomètres de voies pousse-pousse doublée d’un arrivage de tireurs de pousse-pousse en provenance du Bengale, du Bhoutan et du Bangladesh.
27. Eradication progressive par compression de tous les taxis qui auront été préalablement recensés comme bruyants, homophobes, polluants, racistes et qui puent.
28. Réouverture dans la nuit même de mon élection de toutes les maisons closes de Paris, qui seront déclarées d’utilité publique.
29. Le parvis Notre Dame qui a récemment été rebaptisé place Jean-Paul 2 sera re-rebaptisé place Zinédine Zidane et sera réaménagé en centre d’entraînement du Paris-Saint-Germain.
30. Dans tous les AP-HP ( Assistance Publique – Hôpitaux de Paris), interdiction d’utiliser le mot « euthanasie » qui ne recevra jamais l’assentiment du public parce qu’étant phonétiquement trop proche de « état nazi » et à sa place, utilisation de l’expression « Raccompagnement vers la sortie » avec relecture assistée de la Société du Spectacle de Guy Debord juste avant la mort .
31. Destruction du Forum des Halles, vieux, désuet et ringard ; et construction à sa place d’une centrale nucléaire qui permettra à Paris de se doter d’une capacité énergétique à vocation mondiale.
32. Instauration du cybervote mondialisé : Paris ne peut plus être une élection locale où seuls les parisiens ont le droit de s’exprimer ; c’est pourquoi les citoyens du monde entier , y compris les Indonésiens, les Maliens et les Péruviens auront, par Internet, le droit de vote . Naissance du véritable suffrage universel. Le maire ainsi élu par le monde entier jouira d’une légitimité qui lui permettra d’appliquer ses réformes plus facilement.
33. Mise à pied du français et instauration de l’anglais, langue officielle avec apprentissage obligatoire du Wall Street English dans toutes les crèches.
34. Apprentissage par cœur de ce qui deviendra le slogan de la Ville de Paris : You Snooze, You lose. ( Traduction en français : « Si tu roupilles, t’es une merde. »)
35. Après la Rive Droite et la Rive Gauche, instauration par décret d’une rive Trans’ qui sera située sur l’île de la Cité et où vivront les adhérents du MoDem. Parce que les vrais centristes sont transsexuels.
36. Mise en place de la Prison Equitable qui permettra à tous les parisiens d’échanger un peu de leur temps libre (une demi-heure par ci, une demi-heure par là) contre du temps emprisonné et donnera ainsi la possibilité à des incarcérés de se réinsérer à petites doses. Concept limité aux prisons de Paris.
37. Destruction de l’Opéra Bastille mal fichu, en lambeaux et impopulaire et reconstruction à sa place de la prison de la Bastille. Des stages et des formations de révolutionnaires prêts à reprendre la Bastille seront proposés à tous les érèmistes, chômeurs et vacants.
38. Les personnes qui auront été surprises en train de fumer dans un lieu public après le 1er février 2008 – date à laquelle la loi entrera en vigueur- seront exécutées.
39. Afin que Paris intra-muros conserve son dynamisme, sa fraîcheur et son potentiel innovant, les personnes âgées de plus de 55 ans seront invitées à aller vivre à Paris extra-muros. En banlieue, quoi.
40. L’accouplement en plein air sera à nouveau autorisé ( rappelons qu’il avait été interdit après qu’un homme ait été chassé d’un Jardin) à condition d’être pratiqué dans l’espoir de procréer.
41. Création au sein de la Mairie de Paris d’un Secrétariat aux Démarches Inquiétantes qui sera chargé, dans un premier temps, de déterminer exactement ce qu’est une Démarche Inquiétante, puis de les répertorier et enfin d’établir un Plan de Prévention des Démarches Inquiétantes afin d’empêcher la multiplication dans Paris des Démarches Inquiétantes.
42. Instauration d’un nouveau calendrier spécifiquement parisien. Ce calendrier s’intitulera « Colour Days » : chaque jour du mois sera associé à une couleur, lundi rouge foncé, mardi vert clair, mercredi bleu turquoise, etc…et les parisiens seront priés de s’habiller conformément à la couleur en vigueur afin que les jours du mois soient facilement identifiables par les analphabètes.
43. Possibilité pour tous les êtres en difficulté de devenir bouclier humain professionnel grâce à un stage de formation gratuit délivré par des experts. Seront considérés comme êtres en difficulté tous ceux qui éprouvent des difficultés à être.
44. Toute personne qui aura foulé la terre sacrée de France sera régularisée.
45. Abaissement de l’âge légal du droit de vote et d’éligibilité –actuellement fixé à 18 ans- à 3 ans, c’est-à-dire l’âge auquel tout enfant est en mesure de prononcer la phrase : « Je vote Gaspard Delanoë ».
46. Agrandissement de la fameuse statue de Jeanne Mas actuellement sise Place du Caire, dans le 2ème arrondissement.
47. Lancement en grande pompe du chantier de l’APT qui permettra d’encourager les rapports franco-japonais. ( APT : Autoroute Paris-Tokyo)
48. Réquisition de tous les terrains vagues de Paris qui seront transformés en Z.T.B. ( Zones Temporaires de Biodiversité) dans lesquelles pourront vivre et coexister pacifiquement des abeilles, des rats, des moustiques, des insectes, des rats-volants (pigeons), des papillons et des vers de terre et ce, en symbiose totale avec la déclaration Universelle des Droits de l’Animal de Paris .
49. Rétablissement du service militaire obligatoire, y compris pour les femmes et les enfants de manière de parer à l’attaque de Pékin qui, rappelons-le, à prévu d’envahir Paris courant avril 2008 ( note des RG).
50. Le vieux blason de Paris sera retoqué. L’actuel rafiot sans âge que l’on peut apercevoir sur les blasons sera remplacé par un bateau-mouche pimpant. Quant à la devise Fluctuat nec mergitur, elle sera remplacée par Groupum, omni devenem possiblum.
51. Paris, comme toute grande capitale se dotera enfin d’un animal totem ou mascotte, en l’occurrence le blue-footed boobie, oiseau des Galapagos en voie de disparition. Des T-shirts « Save the boobies » seront distribués par la Mairie de Paris à toutes les personnes méritantes.
52. Installation immédiate de 3500 stations Célib’. Chaque station Célib’ sera dotée de huit bornes auxquelles seront attachés des célibataires. Première demi-heure d’utilisation gratuite.
53. Destruction de l’immeuble situé au-dessus du Monoprix de Marx Dormoy ( 18ème), afin qu’Alice Clooney – une amie qui habite en face – jouisse de plus de lumière, le soir, dans son salon.
54. Organisation de la première Journée « Moteurs : Coupez ! » , journée au cours de laquelle tous les engins motorisés auront l’interdiction formelle de pénétrer dans Paris et ce, afin que les parisiennes et les parisiens aient l’occasion, une fois par an, de respirer. Les contrevenants seront arrêtés et conduits en prison sans passer par la case départ, sans toucher les 4000 francs, et seront emmenés en cellule de dégrisement jusqu’à leur procès.
55. Organisation, chaque 17 mars, sur la pelouse des Invalides d’une gigantesque fête de la dénormalisation sur réseau d’une théorie quantique des champs, non pertubatrice, à température fraîche à modérée sur le cône de lumière, à l’exclusion de toute autre, auxquels se joindront à titre conservatoire les opérateurs auto-adjoints (titulaires et contractuels), les membres du premier groupe d’homologie et ceux du groupe de Suzuki sporadique.
56. Instauration d’un nouvel événement culturel intitulé « Nuit Noire », nuit au cours de laquelle le courant sera tout simplement débranché dans tout Paris, ce qui permettra à tous d’imaginer ce qu’était la nuit à Paris au 12ème siècle. Instructif et rigolo.
57. Suppression pure et simple de l’héritage (sauf en cas de mort subite) de manière à rendre la société plus égalitaire et à réduire le pouvoir des vieux.
58. Le salaire du maire de Paris, actuellement très faible, sera réévalué de 141 % .
59. Une cellule se soutien psychologique sera proposée à tous les abonnés du Paris Saint-Germain.
60. Afin de lutter contre le dopage, le prochain tour de France aura lieu uniquement dans le 15ème arrondissement.
61. La statue du zouave du pont de l’Alma, érodée, délavée, sera remplacée par une statue du commandant Cousteau en tenue de plongée.
62. Un concours de poésie sera lancé dans toutes les mairies d’arrondissement afin de changer le nom des « abri-bus » car il est bien évident qu’aucun bus ne peut s’abriter là-dessous.
63. La Pauvreté sera rajeunie, urbanisée, concentrée, en un mot elle sera plus visible, ce qui la rendra plus attractive, plus séduisante.
64. Prolongement du boulevard Saint-Michel jusqu’à la mer.
65. Création de 25 emplois fictifs dans le domaine du Conseil.
66. Opération « Le Tour de La Tour ». La Tour Eiffel, scintillante et brillant de mille feux, effectuera un minutieux tour de France afin d’éclairer un peu la Province, plongée dans l’obscurité depuis plusieurs siècles. Première ville-étape : Angers.
67. Le délit de tapage nocturne ne sera désormais constitué qu’entre 2 H et 6 H du matin, ce qui permettra à l’audience des émissions de télévision de nuit de remonter sensiblement. ( De plus, si l’on souhaite vraiment être compétitifs, il faut arrêter de dormir 10 heures par nuit ; 4 heures doivent suffire.)
68. Le vote sera décrété obligatoire, comme en Belgique. Tous les contrevenants devront payer une amende de 150 euros, ce qui, vu le nombre d’abstentionnistes, permettra de combler le trou de la Sécu.
69. Tous les observateurs le savent, les journalistes le redoutent : il ne se passe jamais rien le 30 novembre. Organisation de la première Journée Mondiale Contre le 30 novembre. Cette journée sera organisée le 16 avril, jour où il ne se passe pas grand-chose non plus.
70. L’indépendance du boulevard de Clichy sera envisagée.
71. La place du Général Beuret, dans le 15ème arrondissement, sera rebaptisée place Julio Cortazar, du nom du grand écrivain argentin auteur de « Nous l’aimons tant, Glenda » et ce afin de faire un peu plus de place aux étrangers dans Paris et un peu moins aux généraux, qui pullulent. De plus, il existe déjà une rue du général Beuret, alors ça va.
72. Obligation pour tous les propriétaires de chiens de prélever un petit peu de leur urine et de la soumettre à des test ADN afin de déterminer la pureté de leur race. Les chiens non conformes seront raccompagnés en Chine où ils seront transformés en rouleaux de printemps. Relance de l’exportation !
73. Un décret d’application donnera la possibilité à chacun et à chacune de se retrouver soudain au chômage et heureux de l’être. Les chômeurs seront lavés de tout soupçon et seront considérés comme présumés innocents.
74. La capitale de l’Europe ne sera plus Bruxelles (qui est dans un pays qui n’existe plus) mais Sofia. Pourquoi ? Tout simplement parce qu’en grec, Sofia signifie Sagesse et que nous avons grand besoin de Sagesse face à la montée des extrémismes, des obscurantismes, des fanatismes, des rhumatismes et des séismes.
75. Interdiction totale du cumul des pandas.
76. Libération immédiate de Liliane Bettencourt.
77. Reconnaissance du vote blanc qui permettra aux citoyens d’exprimer le fait qu’ils ne sont pas satisfaits par l’offre politique qui leur est proposée. Le vote blanc sera représenté à l’Assemblée Nationale par des sièges vides.
78. Reconnaissance également du vote marron qui permettra aux français d’adresser à la classe politique un mot simple, composé d’une seule syllabe et qui fut jadis employé par un certain Cambronne. ( Mesure de Catharsis démocratique)
79. Instauration de nombreuses Z.N.U. ( Zones de Naturisme Urbain).
80. Mise en place d’une politique de discrimination audacieuse visant à favoriser l’emploi des formes grammaticales vieillies ou désuètes. Vote d’une loi-cadre qui imposerait que toutes les phrases prononcées sur les chaînes du service public employassent au moins un imparfait du subjonctif, et ce sans qu’il eût fallu pour autant que cela fût nécessaire.
81. Distribution de Conjugotests ™ à un euro dans toutes les boîtes de nuit parisiennes et organisation d’Interro-Surprises ™  à la sortie d’icelles permettant de vérifier l’aptitude des collégiens à conjuguer les verbes du troisième groupe (pourront notamment être exigées les conjugaisons des verbes traire et gésir).
82. Afin de pallier à la crise du logement à Paris, et à l’instar du système de co-location intergénérationnelle étudiants-personnes âgées mis en place par le gouvernement, instauration de solutions de type sourds-borgnes, exhibitionnistes-pudiques, bouchers-végétariens, immigrés-racistes, résistants-pétainistes, catins-rabbins, cheminots cégétistes-usagers mécontents … et de façon générale toute forme de cohabitation permettant un peu plus de solidarité et de compréhension dans ce monde horriblement balkanisé.
83. Déploiement d’un vaste plan à l’echelle nationale permettant de redonner toute sa place à l’Echec. Stages de formation et de préparation à l’Echec. Valorisation des ratés.
84. Les personnes âgées qui auront voté Gaspard Delanoë en croyant voter pour un autre seront privées de leurs droits civiques pendant trente ans.
85. Tout ce qui n’est pas interdit sera obligatoire.
86. La Seine sera rebaptisée l’Yonne. En effet, des scientifiques ayant mesuré qu’au confluent de la Seine et de l’Yonne, le débit de l’Yonne était nettement supérieur à celui de la Seine, et la règle prévalant étant que c’est celui qui a le plus gros débit qui gagne, la Seine doit être conséquemment débaptisée : c’est la Démocratie dans les fleuves.
87. Par conséquent, le Seine Saint-Denis sera rebaptisée l’Yonne Saint-Denis. La Seine Maritime, l’Yonne Maritime et la Seine et Marne l’Yonne et Marne. D’autre part le premiers vers du poème d’Apollinaire «  Sous le Pont Mirabeau Coule la Seine » sera désormais «  Sous le Pont Mirabeau coule l’Yonne », etc…
88. Introduction d’une bonne dose de proportionnelle (50%) aux législatives de manière à ce que la diversité des opinions politiques observée en France soit équitablement représentée à l’Assemblée ( ce qui n’est pas le cas à l’heure actuelle (euphémisme)).
89. Possibilité pour tous les graffeurs, tagueurs et pochoiristes de Paris de laisser libre cours à leur créativité, en accord avec la R.A.T.P., dans l’ensemble des galeries souterraines qui constituent le réseau du métro afin de permettre aux usagers de la R.A.T.P.de jouir de la créativité des artistes underground . ( 10 000 kilomètres de galeries : la plus grande galerie du monde).Et rendre le parcours entre deux stations plus attractif.
90. Installation de 2300 stations Toutoulib’dans Paris. Chaque station sera dotée de huit bornes auxquelles seront attachés des Toutous. Plusieurs marques de Toutous seront disponibles. Teckels, Epagneuls, Caniches, Chihuahuas, Fox-Terriers, Dogues, dalmatiens, Saint-Bernards, etc… Possibilité pour chaque usager de faire faire le tour du pâté de maisons au Toutou, éventuellement même un petit pipi, et plus si affinités. Première demi-heure d’utilisation gratuite.