Liste « La France aux Franciliens »
- Possibilité pour chaque candidat d’intégrer à sa candidature le substantif «huchon», qui signifie « petit oiseau des bois » – et qui, en ces temps d’Environnement-mania constitue un avantage non-négligeable. Seront donc candidats aux régionales : Valérie Huchon Pécresse, Cécile Huchon Duflot, Gaspard Huchon Delanoë, Jean-Paul Huchon Huchon, etc …
- Déclaration de l’indépendance de l’île de France, car c’est la plus belle île de France.
- Expulsion et reconduite à la frontière de tous les ministères, y compris Matignon, et création de dix mille logements sociaux et rigolos dans les hôtels particuliers libérés par cette mesure.
- Instauration du secret bancaire et francilisation de toutes les banques.
- Annulation de tous les impôts et taxes à l’exception des taxes sur les produits industriels et les jeux d’argents: on est paradis que par soi-même.
- Obligation à tous les Franciliens d’ouvrir un casino chez eux et de trouver un nom original.
- Après le « Grand Paris », lancement du « Paris Gros » dont la circonférence passera par les villes de Dijon, Moulins, Châteauroux, Tours , Le Mans, Alençon, Bernay, Amiens, Vervins, Charleville-Mézières, Bar-le-Duc et Chaumont.
- Service civique obligatoire pour tous les franciliens et les franciliennes âgés de 18 à 21 ans. Il sera d’une durée de deux mois et sera effectué dans une agence Pôle Emploi afin que chacun se familiarise avec ce qui l’attend dans l’avenir.
- Gratuité totale des transports amoureux. Exemple : un jeune homme monte dans le bus et embrasse une vieille dame à pleine bouche : transport gratuit jusqu’au bout de la ligne.
- Création d’un canal Saint-Martin en banlieue de manière à réitérer l’opération Don Quichotte dans chaque département de la région, et faire voyager les SDF.
- Inauguration des lignes Vitry – Neuilly et Sarcelles – Versailles en Zeppelin afin de relancer les connections intra-franciliennes. Développement du réseau Zeppelin.
- Prime au dégonflage: pour tout achat d’un Zeppelin neuf, remise de 20% pour le dégonflage de l’ancien.
- Abandon de la notion de Développement Durable, mise en place du Développement Dur Dur. Avec tout ce que ça implique.
- Construction d’un deuxième périf’ (aquatique avec des requins) autour de l’Ile-de-France afin que l’Ile-de-France soit vraiment une île.
- Possibilité de construire des minarets mignons dans toute l’Ile-de-France. Interdiction de construire des minarets laids.
- Un devoir de réserve sera appliqué à tous les écrivains d’Ile-de-France. Celles et ceux qui ne respecteront pas ce devoir de réserve seront reconduits à Berlin.
- Développement d’un grand centre de tourisme sexuel équitable sous l’égide du ministre de la Culture, qui permettra d’attirer de nouveaux porcs vers l’Ile-de-France.
- Métrolib’ ! : possibilité pour chaque francilien(ne) de disposer d’un métro et de le conduire à sa guise. Première demi-heure d’utilisation gratuite !
- Interdiction de la vente d’alcool en Ile-de-France, la Région n’étant pas productrice, cela provoque une fuite de capitaux. Levée de cette interdiction seulement en cas de force majeure.
- Pour une Région dealer et proxénète : vente légale de toutes les substances illicites par le Conseil Régional, et réouverture des maisons closes avec volontariat des travailleurs sexuels.
- Transformation de l’île Séguin en île Philippe Séguin : un parc à chèvres.
- Funérailles nationales de Gaspard Delanoë et enterrement vivant au Panthéon.
- Démontage pierre par pierre du Panthéon et réassemblage en grandes pompes de l’édifice sur l’île Philippe Séguin.
- Creation de ports sur le nouveau peripherique aquatique.. Pour le confort des marins, déplacement du boulevard Ney et de ses prostituées à proximité du nouveau périf’.
- Le periph’ aquatique sera baptisé « périph Laure Manaudou », qui l’inaugurera en en parcourant toute la longueur à la nage, et pourra ainsi relancer sa carrière de nageuse. L’ancien periph’, désormais sans utilité, sera tranformé en stade de marathon permanent, et rebaptisé « périph’ Marie-jo Perek » afin de relancer de la même manière la carrière de l’athlète.
- Lancement d’un débat annuel portant sur la question du port de la voile pour les embarcations circulant sur le nouveau périph’ aquatique. Gel du débat en hiver. Evaporation du débat en été.
- L’Ile de France étant désormais une île, on roulera donc à gauche.
- Lancement d’un grand débat sur l’identité francilienne. Dans la foulée, création d’un « moranoire », ou « moratoire sur la liberté de parole de Nadine Morano ».
- Création d’un hymne francilien (idées de titre : « God bless the island of france », «Pour le Gros Paris notre Patrie», «Delanoe est gros»)
- Renvoi en Corèze des individus extra-franciliotaires louches ou pris en flagrant délit d’incapacité de chanter l’hymne francilien.
- Durcissement de la législation concernant les mariages entre franciliens et picards.
- Création d’un festival international Extreme-BD SM à Bondy (93) pour que l’Ile-de-France rayonne enfin aux quatre coins du monde grâce à la démesure de ses orgies sexuelles.
- Instauration d’un nouveau principe de jachère dans les champs de seine-et-marne : culture du pavot la première année, culture du pavot la seconde année, rave party la troisième année, et on recommence. Expérimentation rigoureuse sur le plateau scientifique de Saclay sous le haut-patronage du CNRS, du conseil général de l’Essonne, et de la région Ile de France.
- Instauration d’un vrai dialogue Gagny-Gagny (93/93) pour que tout le monde y trouve enfin son compte la-bas.
- Transport de Renaud Camus au Panthéon (peut se décliner avec toutes sortes d’homonymes, du moment qu’il s’agit d’un regroupement familial vers l’intérieur de l’Ile-de-France)
- Création d’antennes du quartier Pigalle dans toute l’ile de France.